Rage - PW

Добавлено (16.04.2012, 19:42)
---------------------------------------------
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
---------------------------------------------------------------
х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
---------------------------------------------------------------
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
---------------------------------------------------------------
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
---------------------------------------------------------------
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
---------------------------------------------------------------
xxx: иногда мне хочется ему просто уебать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже
---------------------------------------------------------------
[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
---------------------------------------------------------------
Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
---------------------------------------------------------------
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
---------------------------------------------------------------
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
---------------------------------------------------------------
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
---------------------------------------------------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
---------------------------------------------------------------
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
---------------------------------------------------------------
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
---------------------------------------------------------------
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
---------------------------------------------------------------
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
---------------------------------------------------------------
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (
---------------------------------------------------------------
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
---------------------------------------------------------------
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

Добавлено (16.04.2012, 19:44)
---------------------------------------------
Переписка в среду:
Она - Размер моей головы 52 см.
Я - Ок.
Она - В суботу можно часа так в 2 в три?
Я - Пока не могу сказать, но скорее всего доставка возможна будет в первой половине дня, 11-14 часов. Точно скажу в пятницу вечером.
Она - Эх. у меня в субботу 6 уроков и они заканчиваются в 13:15 максимум в 13:20 я буду на донсокго.
Я - Договоримся в пятницу вечером точно.
Она - Оке во сколько часиков?

Я - Я напишу с 17 до 21.
Она - Хорошо в пятницу?
Я - Да, в пятницу! с 17 до 21 я напишу во сколько будет доставка на субботу!
Она - Ок.

Четверг:
Она - Ну что?
Она - Ну как с шапкой.
Я - Мы с тобой договорились, что я напишу с 17 до 21 часа в пятницу о доставке. Сегодня четверг!
Она - Интересно ужасно Понимаю заела. Аа хочу шапоньку.

Пятница:
Я - Завтра в 2 часа в центре зала на Дмитрия Донского.
Она - В смысле в центре зала?
Я - Да.
Она - Ой а довайте кооло спрот мастера та моколо астановки
Я - У нас доставка только по метро.
Она - Доставлять мне будете вы?
Я - Да.
Она - Ура хорошо около выхода я поняла так встреча?
Я - Встреча в центре зала на станции метро Бульвар Дмитрия Донского.
Она - В центре это около входа и выхода в метро в центре между магазинами.
Я - На станции метро нет магазинов. Там платформа и поезда. Алекса, ты в метро была когда-нибудь?!
Она - А всё поняла
Я - Если что мой телефон ...
Она - Окэ спасиб.

И что вы думаете? Сегодня в 2 часа на этой станции метро никого не было. Я ждала 25 минут, а она наверно или перепутала день или ждала меня на какой-то другой станции метро в центре с магазинами, или может даже дома меня ждала сидя на стуле. И, конечно, никаких звонков. Зачем? В общем полное свинство.
Вечером приходит от нее сообщение:
Она - Женя что то я тебя не нашла на донского в 13:00.

Я ржу.

Я - Ничего удивительного. Если ты прочтешь нашу переписку, ты увидишь, что мы договаривались на 14:00. Я тебя там тоже в 14 часов не нашла. А еще есть телефон, который я специально тебе оставила.
Она - Я знаю блин о я тупая.. Прости пожалуста. Я надеюсь я тебя не сильно по беспокоила..
Она - Мне очень неудобно.
Она - Может быть завтра?
Я думаю, как бы повежливей ответить, что у меня и так есть заказы на шапки и в общем-то мне совершенно нет никакого интереса снова ехать на другой конец Москвы, из-за 700 рублей, к тому же что ее там снова может не оказаться так как она вполне может перепутать и подумать что мы назначили встречу к примеру на апрель.

Я - Я вам заказ на вашу станцию доставлять не буду. Если хотите, приезжайте на Киевскую и забирайте.
Она - На киевскую?!
Я - Да. Это такая станция метро на кольцевой линии. Алекса, я вам сделала шапку на заказ и привезла на вашу станцию, чего я не делаю. Вся доставка у меня проходит в пределах кольцевой линии или центра. Вам я сделала исключения из-за вашего возраста. А вы за заказом не пришли. Больше я заказ на вашу станцию не повезу. Так что хотите - приезжайте на киевскую сами, хотите просите друзей или родителей.
Далее, внимание, начинается троллизм.

Она - Странная ситуация. Пожалуй мен прийдётся отказатся от шапочки может как нибуть сома себе свяжу..
Ну, я думаю, отлично, как раз еще одна девочка хотела, тоже такого же возраста.
Она - Женя я могу заплатить за доставку.
Она - Мне кажется что это как то вам в голову не приходило не потопаешь не похлопаеш в данном случае вы теряете заказ а так же и деньги на которые можно купить скажем батон хлебе молака или масла ваше дело :))
Бггггггггггг....

Добавлено (17.04.2012, 12:47)
---------------------------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Добавлено (17.04.2012, 12:48)
---------------------------------------------
-У меня такая задница!
-Да, мне тоже нравится !
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

Добавлено (17.04.2012, 12:50)
---------------------------------------------
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Добавлено (17.04.2012, 12:50)
---------------------------------------------
– привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? парень есть?? какую музыку слушаешь???
– привет. мы еще не знакомы, а ты уже за**ал.

Добавлено (18.04.2012, 21:28)
---------------------------------------------
предлагаю чуть направить интузиационный пыл в другое русло... ушла в другую тему....

Добавлено (18.04.2012, 22:06)
---------------------------------------------
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

-------------------------------------------------

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

-------------------------------------------------

Запомните: если незнакомец предлагает вам наркотики, скажите ему спасибо, ведь наркотики сейчас дорогие.

-------------------------------------------------

Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...

-------------------------------------------------

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся" в мире умирает один учитель русского языка.

-------------------------------------------------

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

--------------------------------------------------

- У меня бабочки в животе..
- Так перестань их жрать, дура.

---------------------------------------------------

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

---------------------------------------------------

ну и на десерт....
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.