Страница 1 из 11
Форум » Сообщество » Разговоры обо всём » Юмор (смех да и только =))
Юмор
VampirShaДата: Понедельник, 16.04.2012, 18:13 | Сообщение # 1
Норм игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 23
Статус: Offline
Ну специального раздела для этого, я не нашла к большому сожалению, так что создаю пока тему, надеюсь администрация, потом создаст специальный раздел =) В связи с последними событиями на сервере, хочется сказать что все какие то психованные стали =/ Воть и пока серв не пашет хотю поделиться немного позитивом =)

Ну для начала поделюсь с вами забавной "реальной перепиской в асе". Конечно далеко не всем может понравиться, но я дочитывала в слезах, особенно это было эффектно когда я была в конфе и читала её всем в слух... Реакция была у всех одинаковая, дикий ржач перебивающийся нередкими всхлипами =)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

© С просторов инета

З.Ы. Админы я понимаю что тут явное нарушение правил пользования форума, но думаю в данной теме "Юмор" оно уместно, либо просто было бы не смешно... Думайте сами удалять или нет moonw


Сообщение отредактировал VampirSha - Понедельник, 16.04.2012, 18:20
 
GoogleДата: Понедельник, 16.04.2012, 19:01 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Репутация: 32767
Статус: Offline
слишком много букав
 
VampirShaДата: Понедельник, 16.04.2012, 19:22 | Сообщение # 3
Норм игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 23
Статус: Offline
Quote (Google)
слишком много букав

Забыл добавить не осилил happy
 
GoogleДата: Понедельник, 16.04.2012, 19:29 | Сообщение # 4
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Репутация: 32767
Статус: Offline
Quote (VampirSha)
Забыл добавить не осилил

Угу, нелюблю я читать
 
Serega-DogДата: Понедельник, 16.04.2012, 19:44 | Сообщение # 5
Игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 80
Статус: Offline
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

---------------------------------------------------------------
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
---------------------------------------------------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
---------------------------------------------------------------
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
---------------------------------------------------------------
Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
вытащил_почитить_блин
хыхы
могу сфоткать
да лано
хрен с ней
я усик отломал
нет
два
бл*ть
ужо решил проблему smile
я_его_тоже_вытащил
---------------------------------------------------------------
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
---------------------------------------------------------------
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять sad
---------------------------------------------------------------
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
---------------------------------------------------------------
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?
---------------------------------------------------------------
xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе smile

xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
---------------------------------------------------------------
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
---------------------------------------------------------------
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
---------------------------------------------------------------
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
---------------------------------------------------------------
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
---------------------------------------------------------------
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
---------------------------------------------------------------
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
---------------------------------------------------------------
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

Добавлено (16.04.2012, 19:42)
---------------------------------------------
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
---------------------------------------------------------------
х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
---------------------------------------------------------------
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
---------------------------------------------------------------
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
---------------------------------------------------------------
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
---------------------------------------------------------------
xxx: иногда мне хочется ему просто уебать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже
---------------------------------------------------------------
[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? biggrin
---------------------------------------------------------------
Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
---------------------------------------------------------------
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
---------------------------------------------------------------
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
---------------------------------------------------------------
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
---------------------------------------------------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
---------------------------------------------------------------
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
---------------------------------------------------------------
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
---------------------------------------------------------------
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
---------------------------------------------------------------
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
---------------------------------------------------------------
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (
---------------------------------------------------------------
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
---------------------------------------------------------------
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

Добавлено (16.04.2012, 19:44)
---------------------------------------------
Переписка в среду:
Она - Размер моей головы 52 см.
Я - Ок.
Она - В суботу можно часа так в 2 в три?
Я - Пока не могу сказать, но скорее всего доставка возможна будет в первой половине дня, 11-14 часов. Точно скажу в пятницу вечером.
Она - Эх. у меня в субботу 6 уроков и они заканчиваются в 13:15 максимум в 13:20 я буду на донсокго.
Я - Договоримся в пятницу вечером точно.
Она - Оке во сколько часиков?

Я - Я напишу с 17 до 21.
Она - Хорошо в пятницу?
Я - Да, в пятницу! с 17 до 21 я напишу во сколько будет доставка на субботу!
Она - Ок.

Четверг:
Она - Ну что?
Она - Ну как с шапкой.
Я - Мы с тобой договорились, что я напишу с 17 до 21 часа в пятницу о доставке. Сегодня четверг!
Она - Интересно ужасно smile Понимаю заела. Аа хочу шапоньку.

Пятница:
Я - Завтра в 2 часа в центре зала на Дмитрия Донского.
Она - В смысле в центре зала?
Я - Да.
Она - Ой а довайте кооло спрот мастера та моколо астановки smile
Я - У нас доставка только по метро.
Она - Доставлять мне будете вы?
Я - Да.
Она - Ура smile хорошо около выхода я поняла так встреча?
Я - Встреча в центре зала на станции метро Бульвар Дмитрия Донского.
Она - В центре это около входа и выхода в метро в центре между магазинами.
Я - На станции метро нет магазинов. Там платформа и поезда. Алекса, ты в метро была когда-нибудь?!
Она - А всё поняла smile
Я - Если что мой телефон ...
Она - Окэ спасиб.

И что вы думаете? Сегодня в 2 часа на этой станции метро никого не было. Я ждала 25 минут, а она наверно или перепутала день или ждала меня на какой-то другой станции метро в центре с магазинами, или может даже дома меня ждала сидя на стуле. И, конечно, никаких звонков. Зачем? В общем полное свинство.
Вечером приходит от нее сообщение:
Она - Женя что то я тебя не нашла на донского в 13:00.

Я ржу.

Я - Ничего удивительного. Если ты прочтешь нашу переписку, ты увидишь, что мы договаривались на 14:00. Я тебя там тоже в 14 часов не нашла. А еще есть телефон, который я специально тебе оставила.
Она - Я знаю блин о я тупая.. Прости пожалуста. Я надеюсь я тебя не сильно по беспокоила..
Она - Мне очень неудобно.
Она - Может быть завтра?
Я думаю, как бы повежливей ответить, что у меня и так есть заказы на шапки и в общем-то мне совершенно нет никакого интереса снова ехать на другой конец Москвы, из-за 700 рублей, к тому же что ее там снова может не оказаться так как она вполне может перепутать и подумать что мы назначили встречу к примеру на апрель.

Я - Я вам заказ на вашу станцию доставлять не буду. Если хотите, приезжайте на Киевскую и забирайте.
Она - На киевскую?!
Я - Да. Это такая станция метро на кольцевой линии. Алекса, я вам сделала шапку на заказ и привезла на вашу станцию, чего я не делаю. Вся доставка у меня проходит в пределах кольцевой линии или центра. Вам я сделала исключения из-за вашего возраста. А вы за заказом не пришли. Больше я заказ на вашу станцию не повезу. Так что хотите - приезжайте на киевскую сами, хотите просите друзей или родителей.
Далее, внимание, начинается троллизм.

Она - Странная ситуация. Пожалуй мен прийдётся отказатся от шапочки может как нибуть сома себе свяжу..
Ну, я думаю, отлично, как раз еще одна девочка хотела, тоже такого же возраста.
Она - Женя я могу заплатить за доставку.
Она - Мне кажется что это как то вам в голову не приходило не потопаешь не похлопаеш в данном случае вы теряете заказ а так же и деньги на которые можно купить скажем батон хлебе молака или масла ваше дело :))
Бггггггггггг....

 
VampirShaДата: Понедельник, 16.04.2012, 20:06 | Сообщение # 6
Норм игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 23
Статус: Offline
аахаха, клево уже народ подхватил )) пока не осилила, позже почитаю wink
 
EllyДата: Понедельник, 16.04.2012, 21:17 | Сообщение # 7
Игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
решила поддержать темку.. вобщем вот
Прикрепления: 9809113.jpg(62Kb)
 
VampirShaДата: Понедельник, 16.04.2012, 21:28 | Сообщение # 8
Норм игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 23
Статус: Offline
Elly, Молодца ))
 
VampirShaДата: Вторник, 17.04.2012, 12:50 | Сообщение # 9
Норм игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 23
Статус: Offline
---------------------------------------------
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню. happy

Добавлено (17.04.2012, 12:47)
---------------------------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Добавлено (17.04.2012, 12:48)
---------------------------------------------
-У меня такая задница!
-Да, мне тоже нравится !
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

Добавлено (17.04.2012, 12:50)
---------------------------------------------
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Добавлено (17.04.2012, 12:50)
---------------------------------------------
– привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? парень есть?? какую музыку слушаешь???
– привет. мы еще не знакомы, а ты уже за**ал.

Прикрепления: 1979872.jpg(23Kb) · 3743963.jpg(8Kb) · 6839376.jpg(8Kb)


Сообщение отредактировал VampirSha - Вторник, 17.04.2012, 12:45
 
Serega-DogДата: Вторник, 17.04.2012, 16:07 | Сообщение # 10
Игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 80
Статус: Offline
Вот и я поддержу тему.Зделал фотку сам смотреть всем)
l
l
l
\/
Прикрепления: 4522888.jpg(55Kb)
 
VampirShaДата: Вторник, 17.04.2012, 17:00 | Сообщение # 11
Норм игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 23
Статус: Offline
Quote (Serega-Dog)
Зделал фотку сам смотреть всем)

Кажется я уже это где-то видела ))
 
EllyДата: Среда, 18.04.2012, 21:28 | Сообщение # 12
Игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
да и оно удивительно в тему...

Добавлено (18.04.2012, 21:28)
---------------------------------------------
предлагаю чуть направить интузиационный пыл в другое русло... ушла в другую тему....

 
VampirShaДата: Среда, 18.04.2012, 21:40 | Сообщение # 13
Норм игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 23
Статус: Offline
Знaкомство в контaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
happy
 
EllyДата: Среда, 18.04.2012, 22:06 | Сообщение # 14
Игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
smile smile smile

Добавлено (18.04.2012, 22:06)
---------------------------------------------
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

-------------------------------------------------

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

-------------------------------------------------

Запомните: если незнакомец предлагает вам наркотики, скажите ему спасибо, ведь наркотики сейчас дорогие.

-------------------------------------------------

Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...

-------------------------------------------------

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся" в мире умирает один учитель русского языка.

-------------------------------------------------

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

--------------------------------------------------

- У меня бабочки в животе..
- Так перестань их жрать, дура.

---------------------------------------------------

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

---------------------------------------------------

ну и на десерт....
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

 
kira920Дата: Суббота, 04.06.2016, 12:28 | Сообщение # 15
Игрок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Трям
 
Форум » Сообщество » Разговоры обо всём » Юмор (смех да и только =))
Страница 1 из 11
Поиск: